Durabilidade de uma relação

Já me disseram que simplesmente não tinha jeito para ter relações. Outras criaturas disseram-me que afinal eu apenas não estava preparado para ter uma relação. Bem... para todo o putedo franciscano que diz que tenho de crescer ou não estou aberto... preparado... ou enfim... alguma merdice que falte aqui... XARAM!!! Puta vos pariu POIS ESTOU A BATER OS RECORDES!
Sim... ter uma mulher, pai de filhos... definitivamente este não é o perfil do blogueiro do kriticalpoint... mas enfim... um gajo fica velho e aprende com os erros... e claro... pede sempre á mulher para fazer maradices que nem cabe na cabeça dela o que ajuda á festa...
Bom... como faço isto? É simples... Agarrei na rapariga, prendi-a na prisão que fiz na minha cave isolada a som. É a única maneira de termos uma mulher a cem por cento! OK... sem ser tão dramático e sarcástico... vamos lá ver como podemos durar com alguém...
Uma vez perguntei á minha prima: "Prima... fodasse... tou farto de lidar com putedo franciscano... hoje uma... daqui a três meses outra... fodasse mesmo... não é que queira... é inevitável... enquanto não encontro a certa, divirto-me com a errada!"

E então indaguei... "Tu estás sempre aqui prima. Não interessa as putas que venham ou vão... tu estás sempre aqui. Será que é por não fodermos? Não... porque fodemos. Será que é porque não moramos juntos? Será que é por esperar nada de ti? Não me importar de te ver com outro homem? Será possível foder sem encargos?" - (É que estava a brincar quando disse que fodia com ela...).
Foi então que disse isto a ela: "Não posso pensar nisso... nessa cena de querer foder e namorar etc etc... tenho de limpar a minha mente! Não posso pensar em mulheres" foi então que ela sugeriu ir a um bar gay. Eu voltei a explicar-lhe a intenção e então fomos só ao cinema.
Tem havido muitos filmes que abordam este tema de foder e ser só amigo... o último leva o Timberlake.... mas os filmes vão todos dar ao mesmo.... Um casal encontra-se, QUER DAR UMAS FODAS SENDO SÓ AMIGOS MAS DEPOIS PUMBA.... não é que por azar ele era mesmo o homem da vida dela e vice-versa? Lá têm de ficar juntos.... enfim... final feliz.... vira o disco e toca o mesmo... mais cinco euros fodidos que não recupero e afinal até sacava o filme da net e gastava os cincos euros em droga.... só faltava mesmo um filmezito destes no curriculo do Timberlake...
Então decidi construir a minha cena. Cagar-me pas gajas. Nada de querer andar na rua a mostrar o meu físico super apaixonante com o cãozinho para que as raparigas digam "ai que bonito cão... e tem o número de telefone na coleira..." Nada de ir para o supermercado fazer compras e pedir a opinião a uma rapariga sobre se isto ou aquilo combina bem com uma salada. E NUNCA!!! Mas nunca mais entrar na casa de banho das mulheres por engano propositadamente. Um novo "EU" surgiu então. Era como um cavalo de procissão... andar... a cagar... e a ser aplaudido... Vou viver a vida sem as correntes da escravidão do sexo. Não vou desesperar para encontrar a mulher perfeita... Amy Winehouse morreu e Lady Gaga provavelmente é um homem... enfim.... mundo cruel...
Nesta jornada celibatária.... a cena correu mal... pois... Estava eu a retirar o meu carro de um estacionamento apertado quando vi uma mulher... ahhhh puta que pariu.... não era linda... era PERFEITA!!!! Pelo menos para foder.... o resto não sei... mas também sejamos honestos.... o resto nunca me interessou até aqui. Então meti a cabeça fora do carro e disse: "Miúda! Podes dar-me uma ajuda?" mas que estava eu a pensar? Em meter conversa com ela? não podia fazer aquilo... mas se calhar até lhe sacava o número e depois pumba... até cantava a canção do Emanuel... mas... eu estou a fugir ao celibato... sa foda.... "Dá-me uma ajudinha, vê se o carro bate por favor porque quero sair" e ela concordou. Burrinha como tudo mesmo... o meu carro tem sensores... mas sa foda. A parte que me interessava dela não requeria muita inteligência. Então ela disse "Bonito carro... gosto muito dele" e eu respondi "Pois... tenho dinheiro e bom gosto..." e já estava ela a babar-se quando perguntei-lhe "Queres dar uma volta no meu carro?"... sim... respondeu ela. Então eu disse "Pena porque tenho de ir buscar agora a minha namorada á estação... fica bem miúda... XAU!".

Bom... não sei que aconteceu! A sério! Será que estou a pensar em ter filhos? Quero uma coisa séria? Estou a rejeitar estas putas que em trinta segundos já têm os nossos espermatozoides a boiarem nas amigdalas?... (É possível sim... este tipo de mulher existe)!
Bom... essa epifania foi forte. Rejeitei-a! Será que estou a ficar Cristão? Fodasse! É que é daqueles Cristãos mesmos Americanos... completamente estúpidos! A mão de Deus é pesada! Mesmo pesada! Aqui estou eu com o volante na mão... bem... ao menos estou a purgar a minha mente destas criaturas... mulheres. Realmente estou mesmo focado.... que a próxima vai ser a valer... quem muito escolhe pouco acerta.
Bom... actualmente.... o que sucede é que entrei mesmo como o Justin Timberlake. Foder sem intenção. Antes havia Sexo sem sentimento... agora há sentimento sem sexo... havendo sexo na mesma.... (Não disse foda? Fodasse... estou mesmo a ficar Cristão... arrrr). Resultado disto? Quebrei o recorde de tempo de relação que tinha com uma mulher! NOVE MESES! Isso mesmo! Nove meses foi o tempo que durou uma relação intíma com uma mulher... que foi enquanto estive na barriga da minha mãe.
E é assim... estar sem pensar muito. Foi o que me disse na nossa primeira noite. "Pensas demais e quem pensa muito sofre muito. Vê na História". Bem... mas isso está-me entranhado. Vou morrer cedo porque penso demais. Preocupo-me demais. Mas é um exercício ser-se relaxado. E estou a ir nessa onda. Pissa and love...

Não pensar muito é a cena. Esqueçam se um gajo é crescido ou diminuido mentalmente. Esqueçam se uma pessoa está pronta ou não. DEIXEM DE PANELEIRICES. OU SE GOSTA OU NÃO... Ou se é compatível com alguém ou não. Ponto final. Deixem as terapias de casal para o caralho... e mais as putas das vossas teorias de puta...
Mesmo assim.... um bónus neste POST... um kit de bolso para prelongar o tamanho da... relação obviamente. (Se bem que muitas relações duram proporcinalmente ao tamanho da PIÇA).
Arte de Escolher um parceiro:

Escolher um parceiro(a) é uma arte… há quem sonhe em ter o seu animal de estimação para andar de mão dada pela rua, andar aos abraços, ir aqui e ali, e enfim, ter o seu adorno. Isto é uma fase, á medida que se cresce deixa-se de andar com mão dada, ou porque uma foda correu mal e agora tem-se as duas mãos ocupadas com a criança ou então o período está á porta.

Ora bem… do que vi nos meus colegas… as mulheres só se orientam por quatro grandezas:

- Boleia.

- Dinheiro.

- Piça grande.

- Precisam de óculos porque não veêm o estrôncio que têm á frente.

Baseando-me nisso… sabendo que há alguns homens que se regem pelas mesmas situações, (piça grande), amplio o leque tanto para homem e mulher fazendo as áreas corporais um tema á escolha, por isso, para escolher uma pessoa temos de ter em conta as seguintes opções:

- É para andar por aí como um adorno e passear como se fosse uma cadela/cão?

- É para foder só?

- É para falar?... e foder de vez em quando…

- É para ser um Ambrósio? Só boleia e um ferrero roché?

- É para mais tarde ter filhos?

Ora bom... não escolham um parceiro para passar Sexta-Feira á noite... escolham um que queiram passar o Sábado á tarde. Se suportam isso ok. Se não... comecem a olhar para outro pessoal... contudo... aproveitem a Sexta-Feira á noite obviamente...

O parceiro(a) ideal, é aquela pessoa que quando, por exemplo, passa uma mulher mesmo boa... daquelas que são uma obra de arte que deviam estar expostas no meu quarto, quando elas passam, não temos de ser HIPÓCRITAS e olhar para o lado ou fazer de conta que não passou nenhuma mulher. SOMOS HOMENS E SOMOS MULHERES!! FODASSE TOU A FARTO DE FALAR EM POLIGAMIA!! AINDA NÃO APRENDERAM MEUS FILHOS DA PUTA?? Todos nós gostamos de ver uma boa peça! E se o parceiro leva isso na boa... é porque é humano. Mas é levar na boa... não é fazer de conta... a intenção é tudo!

Claro que é preciso educar o parceiro(a), impôr regras e comportamentos. O inicio tem de começar relaxadamente e sem muita paneleirice. E enquanto fodem, nesse período de tempo experimental, devem levar a vida como deveriam levar... SEPARADOS! A olhar para outras pessoas e a quererem ter um ou mais dias só para nós, para reflexão. Um casal são duas pessoas, deixem das tretas que são um só. MUITOS CASAMENTOS ACABAM PORQUE ALGUÉM QUIS INVADIR O ESPAÇO DO OUTRO.

A cena deve começar mesmo com foder sem intenção. E não deveria ser assim? Foder e cada um ter a sua vida? Não será este o instinto? "Free Fucks" Passava por uma mulher gira na rua e um homem punha-a ali a fazer uma mamada até se vir na cara dela. what a wonderful world...

Isso é que era humanidade! Antropologicamente é válido. Há macacos que fazem disto vida social e eles têm menos brigas e lutas dentro dos grupos. Por isso logicamente eu digo: "Quando a gaita é chupada... a guerra é terminada!"

Com certa idade tenra é muito provável que um homem arranje uma puta autêntica. Só querem pirokada. Isso é bom. Mas se não chupam… vão-se foder. E quando digo chupar não é por as mãos na gaita e tocar uma com a boca na ponta. Á medida que a idade avança, as mulheres vão perdendo o fôlego sexual. Custa estarem sentadas em cima de um homem e pincharem em cima como se fossem putas porno. Enfim… se fazem o 69… é deitadas de lado… enfim… não há pachorra e estimulação sexual. Um gaju quer é festa! Foder na varanda! Na praia! Isso é que dá pica! mas quando a idade avança… o estimulo desaparece parcialmente. Ou temos descendência para cuidar dela ou então… “morremos velhos e a lamentar”… é só uma questão de tempo ao tempo que voa tão rápido…