Acrobacias Porno Não Resultam Bem...

Este artigo é exageradamente impressionante.

A sério... não continue a ler, especialmente se for mulher...

Eu avisei...

Ok.... depois sou eu o "machista"....

Muito bem corajosa...

A pornografia dos dias de hoje é a escola dos miúdos. Eles aprendem a foder com a pornografia. Antigamente o homem usava a mulher como um reservatório de esperma que mais tarde trazia os filhos. Muitas, mas mesmo muitas mulheres de gerações atrás, nunca tiveram um orgasmo. Alguns homens da antiguidade, pensam que um clítoris é uma espécie de limão tropical, e que orgasmo feminino é razão para levar a mulher a um exorcista.

Enfim... de hoje em dia é diferente. Se um homem quer calar uma mulher que chateia com o romance... esfrega-lhe o feijão, sobrando ainda tempo para ir jogar Counter Strike ou ver futebol. Aliás... se nem quisermos ter trabalho para calar uma mulher é fácil... basta oferecer um vibrador e espetá-lo na boca... remédio santo...

Ora bem... agora as mulheres são muito finas, "querem fazer amor"... e os homens querem é obviamente foder. Sem querer parecer suspeito, os homens é que têm razão. Optimizam tempo!

A chatice para as mulheres, é que os homens são educados com a pornografia. Hoje é fácil ir á net e ver fillmes, movimento... e aqui se dá a desgraça... a pornografia é bonita mas... tal como nos filmes do atrasadinho Steven Seagal, as coisas não são como parecem... ora vejamos....

O ser humano quer a todo o custo procurar prazer. A busca de prazer funciona como uma escada, quando um degrau está conquistado, subimos para o seguinte... e assim sucessivamente. Acabando normalmente em depravação. Prazer fácil resulta nisso mesmo. Satisfazemos os degraus até chegar a um nível que se faz de tudo para obter prazer... isso inclui humilhar uma mulher/homem. Quando o simples acto que serviria para procriar não satisfaz... a depravação entra em poder! Esta é a resposta para os actos que aí vêm...

Os homens pensam que as mulheres devem berrar como nos filmes. Que é possível executar aquelas acrobacias... FOCAM O OBJECTIVO NAQUELES ACTOS, NAQUELAS CONDIÇÕES, MAS UMA MULHER NORMAL NÃO É UMA ACTRIZ PORNO... A COISA LOGO NÃO FUNCIONA...

É isso aí gente masculina. A vossa mulher simplesmente não gosta das acrobacias pornográficas. Ponto final!!!! Uma mulher não tem prazer em levar com um par de KILHÕES nos cornos e ter o esperma a correr pela cara. Não gosta de estar a levar durante uma hora com uma piça pelo esfincter acima. Bom... antes que tentem fazer isto em casa, vou dar-vos umas dicas.

Cock Slap -
Costumo dizer, os homens são trogloditas, fodendo rápido e pouco mais que isso, porque a tesão é algo que não dura sempre. Mas como fazer para foder durante duas horas com aquelas manobras pornográficas todas? Viagra ajuda, mas há algo mais natural para aqueles que não são estúpidos ao ponto de provocar uma paragem cardíaca...
O pénis para manter-se bem tesinho, necessita de sangue a fluir por canais próprios. Para "levar sangue" por esses canais e manter a gaita tesa, os actores batem com o mangalho quer seja na face, nas nádegas ou seios. Isto não é um viagra ou pau de kabinda. A técnica funciona com homens "saudaveis" nas idades de procriação.

A mulher pode não gostar de levar com ele na cara ou mais frequentemente no rabo mas... quem quer peixe molha o cú...
Uma maneira de agradar a ambos: Se estão na posição do missionário e a rata á vossa frente, bater e massajar os lábios vaginais com o pénis. Elas gostam e os trogloditas mantêm a tesão.

Pile Driver -
Uma posição que nunca achei graça nem em filmes...
A mulher fica apoiada somente no pescoço, com o rabo virado para o ar... e o resto já sabem...
Não há mulher que aguente muito tempo nesta posição porque o sangue flui todo para a cabeça tornando-se extremamente desconfortável... e acima de tudo... anatomicamente não é bom... não há mangalho que dobre naturalmente naquela forma podendo partir-se(sim... a gaita parte-se... já explico...), e o orgão da mulher, bem como pescoço, pode ser ferido durante a posição mais estúpida da pornografia.

Facial -
É uma maravilha. Os homens gostam de ver isto. A explicação é que se uma mulher é gira, um homem quer ter um orgasmo enquanto observa a cara dela. É uma ligação íntima. A chatice é que normalmente as mulheres não gostam disto porque simplesmente é nojento (os homens também gostavam de levar?)...
É verdade que o esperma hidrata a pele e faz muito bem.... ou pelo menos os homens devem dizer isto... mas as mulheres não acham graça nenhuma. Com um bocado de conversa a coisa vai lá... com muita muita muita sorte... mas convém sempre ter uma conversa com isto.
É muito chato levar com esperma nos olhos e é muito demoroso retirar o esperma do cabelo. Por isso... vale a pena o esforço? O que ganham com isso? Mas defendo a teoria de que um homem deve ser satisfeito nas suas fantasias... é que normalmente apercebe-se que vida e juventude só há uma.... e mulheres há muitas...
Ejacular na boa ou para a boca é outra vertente. Excita muitos homens verem as mulheres a serem submissas desta forma. Mas há muita puta fina que não engole... mas mete a piça na boca...

Riscos para a saúde?
De um homem saudável não há riscos. Mesmo assim, a saliva destroi grande parte dos virus (incluindo HIV) e os ácidos dos estomagos encarregam-se do resto. Esperma é basicamente água com todo o tipo de nutrientes do corpo. Segundo muitas actrizes porno, o sabor depende da dieta do homem. Em caso de dúvida.... estejam quietas.
Na Papua Pova Guiné (tribo Sambia p.ex.), pré adolescentes rapazes fazem sexo oral a mais velhos e bebem o esperma por acreditarem que adquirem o conhecimento destes.
Se Portugal continuasse ignorante a nível cultural (ainda mais do que está, será possível?), haveria por cá uma tribo que faria isso normalmente... a tribo kazapia....
Riscos de saúde dá-se mais em sexo oral feminino. Uma mulher com o Vírus do Papiloma Humano (HPV), pode transmitir ao homem, provocando cancro da boca, garganta e toda a cabeça em geral. AQUI SIM, MUITO PERIGOSO!!!!!!!

Partir o Pénis -
Pois bem... o pénis pode partir-se... eu sei o que estão a pensar... como algo que só é carne pode partir?
Ora bem.... esta é uma situação pouco frequente mas que pode ser corrigida com uma pequena cirurgia (auch... está mesmo a custar escrever isto)...
Como isto acontece? Mau jeito durante o coito é o mais frequente. Aquelas brincadeiras em que a maluca salta em cima da gaita sem consequências sem ser o orgasmo?... esqueçam... que seja o homem a controlar... é o mais seguro. Uma mudança brusca de posição ajuda nesta merda... Em seguimento do Pile Driver... uma posição anatomicamente incorrecta, também dá em merda. NÃO INVENTEM MUITO! FODER É METER LÁ DENTRO.... O HOMEM MEXE-SE E ELA QUE GRITE QUE JÁ É MUITO....
Mas como o mangalho parte-se?
Durante a tesão, existem dois corpos cavernosos que se enchem de sangue... podem quebrar o seu tecido (túnica albugínea) e o sangue espalha-se pelo pénis. Chatice do caralho!!!!
Alguns casos são ocultos por vergonha... outros andam com a gaita torta gabando-se ignorantemente de que teve "muito exercício" e ganhou calo acabando naquela forma em L ...

GAG e Garganta Funda -
Num filme da antiguidade, uma mulher pelos vistos tinha a clítoris na garganta. (ok... estes filmes tinham história... hoje estão optimizados só para a foda).
Aqui começou a situação em massa, de nos filmes, espetar a gaita pela garganta adentro.
Ok... basta gostar de sexo oral, que com a evolução esta vontade aparece. Muitos filmes demonstram a mulher de joelhos com o mangalho a entrar até à garganta, e com vontade de vomitar.
Uma variação é o Gagging, onde a melhor posição é deitada numa cama com a cabeça inclinada numa das extermidades para trás. O homem literalmente faz amor (foder concretamente) com a boca. Líquido escorre pela face, e se for mais que um homem neste acto, algo mais escorre, e a maquilhagem esborrata-se toda...
Há homens que acham piada a isto. Mais uma vez, tem haver com submissão e humilhação da mulher. É difícil, se não impossível, encontrar uma mulher que ache prazer nisto.
mais uma vez alerto, que deve-se avisar e falar com a gaja antes de fazerem algo como virem-se para a cara dela (mas é escusado estar sempre a avisar no acto ok?).

O gagging vai mais além... na vida real não é tão bonito quanto isso. Se a parceira tiver um reflexo de vomitar muito fraco, alguém vai ter de limpar a merda toda.
As actrizes de pornografia extrema, provocam o vómito, umas ás outras, para treinarem estas cenas de níveis acima (ou abaixo) do sexo comum. Estão a ver a vossa parceira alinhar nisto? Só se for para espetar um extintor pela vossa garganta abaixo...
Um aparte... esta cena aqui é impossível forçar, porque nenhum homem quer meter o mangalho á força num buraco cheio de dentes... (Assim concluo que o tarado do FMI, DSK, pagou àquela puta para ter sexo, e ela (kabala) fodeu-o)...

A.T.M. -

Não é para levantar dinheiro. Esta modalidade pornográfica é Ass To Mouth... literalmente... do Cú Para a Boca. Como o nome diz, o orgão masculino vai do rabo para a boca, usualmente, de outra mulher...
Uma mulher pode ter o fectiche de estar a receber porcaria de outra mulher (elas existem), mas do lado do homem, o fetiche é literalmente estar a alimentar uma outra mulher com esta mesma porcaria.

Além da "gniástica exagerada", existem problemas ligados a bactérias etc etc... isto é tudo muito lindo, mas a pornografia tem bastidores... incluindo o A.T.M. e sexo anal...

Preparação Anal -
Isto de sexo anal, não é chegar, espetar e a puta a gritar de prazer! Existem bastidores...
Antes de uma actriz fazer sexo anal, normalmente faz enemas, bem como na pornografia gay. Limpa o rabo de porcaria e permite que a gaita entre melhor, relaxando o esfincter. Quem se lembra de ver uma piça cheia de merda num filme pornográfico? Há normalmente sempre preparação para sexo anal. Na vida real é muito mais chato. Perde-se muito tempo a estimular e a vontade desaparece. Não é algo natural... especialmente se ela passa o tempo a queixar.
Nos filmes só vemos os homens a meter lá dentro e a seguir com a procissão. O que não é normalmente gravado, é a lubrificação toda usada, e o "Stretch-Out" do esfincter.
Médicos desencorajam esta prática de clísteres... quando muitos são executados, a flora intestinal é reduzida, trazendo fortes impactos no organismo.
E há mais....
Muitas actrizes porno na actualidade (as mais velhinhas)... usam fraldas. O esfíncter está tão dilatado que mal controlam as fezes. Bem como os músculos da parte da frente...
A actividade de actor pornográfico (homem ou mulher), dá cabo dos nervos por diversas razões. Desde a tomar comprimidos para manter a tesão, como a responsabilidade de estar todo o tempo a foder (faz parte do trabalho), muitas vezes não é prazer...

Ainda querem ser actrizes/actores porno?

Durabilidade de uma relação

Já me disseram que simplesmente não tinha jeito para ter relações. Outras criaturas disseram-me que afinal eu apenas não estava preparado para ter uma relação. Bem... para todo o putedo franciscano que diz que tenho de crescer ou não estou aberto... preparado... ou enfim... alguma merdice que falte aqui... XARAM!!! Puta vos pariu POIS ESTOU A BATER OS RECORDES!
Sim... ter uma mulher, pai de filhos... definitivamente este não é o perfil do blogueiro do kriticalpoint... mas enfim... um gajo fica velho e aprende com os erros... e claro... pede sempre á mulher para fazer maradices que nem cabe na cabeça dela o que ajuda á festa...
Bom... como faço isto? É simples... Agarrei na rapariga, prendi-a na prisão que fiz na minha cave isolada a som. É a única maneira de termos uma mulher a cem por cento! OK... sem ser tão dramático e sarcástico... vamos lá ver como podemos durar com alguém...
Uma vez perguntei á minha prima: "Prima... fodasse... tou farto de lidar com putedo franciscano... hoje uma... daqui a três meses outra... fodasse mesmo... não é que queira... é inevitável... enquanto não encontro a certa, divirto-me com a errada!"

E então indaguei... "Tu estás sempre aqui prima. Não interessa as putas que venham ou vão... tu estás sempre aqui. Será que é por não fodermos? Não... porque fodemos. Será que é porque não moramos juntos? Será que é por esperar nada de ti? Não me importar de te ver com outro homem? Será possível foder sem encargos?" - (É que estava a brincar quando disse que fodia com ela...).
Foi então que disse isto a ela: "Não posso pensar nisso... nessa cena de querer foder e namorar etc etc... tenho de limpar a minha mente! Não posso pensar em mulheres" foi então que ela sugeriu ir a um bar gay. Eu voltei a explicar-lhe a intenção e então fomos só ao cinema.
Tem havido muitos filmes que abordam este tema de foder e ser só amigo... o último leva o Timberlake.... mas os filmes vão todos dar ao mesmo.... Um casal encontra-se, QUER DAR UMAS FODAS SENDO SÓ AMIGOS MAS DEPOIS PUMBA.... não é que por azar ele era mesmo o homem da vida dela e vice-versa? Lá têm de ficar juntos.... enfim... final feliz.... vira o disco e toca o mesmo... mais cinco euros fodidos que não recupero e afinal até sacava o filme da net e gastava os cincos euros em droga.... só faltava mesmo um filmezito destes no curriculo do Timberlake...
Então decidi construir a minha cena. Cagar-me pas gajas. Nada de querer andar na rua a mostrar o meu físico super apaixonante com o cãozinho para que as raparigas digam "ai que bonito cão... e tem o número de telefone na coleira..." Nada de ir para o supermercado fazer compras e pedir a opinião a uma rapariga sobre se isto ou aquilo combina bem com uma salada. E NUNCA!!! Mas nunca mais entrar na casa de banho das mulheres por engano propositadamente. Um novo "EU" surgiu então. Era como um cavalo de procissão... andar... a cagar... e a ser aplaudido... Vou viver a vida sem as correntes da escravidão do sexo. Não vou desesperar para encontrar a mulher perfeita... Amy Winehouse morreu e Lady Gaga provavelmente é um homem... enfim.... mundo cruel...
Nesta jornada celibatária.... a cena correu mal... pois... Estava eu a retirar o meu carro de um estacionamento apertado quando vi uma mulher... ahhhh puta que pariu.... não era linda... era PERFEITA!!!! Pelo menos para foder.... o resto não sei... mas também sejamos honestos.... o resto nunca me interessou até aqui. Então meti a cabeça fora do carro e disse: "Miúda! Podes dar-me uma ajuda?" mas que estava eu a pensar? Em meter conversa com ela? não podia fazer aquilo... mas se calhar até lhe sacava o número e depois pumba... até cantava a canção do Emanuel... mas... eu estou a fugir ao celibato... sa foda.... "Dá-me uma ajudinha, vê se o carro bate por favor porque quero sair" e ela concordou. Burrinha como tudo mesmo... o meu carro tem sensores... mas sa foda. A parte que me interessava dela não requeria muita inteligência. Então ela disse "Bonito carro... gosto muito dele" e eu respondi "Pois... tenho dinheiro e bom gosto..." e já estava ela a babar-se quando perguntei-lhe "Queres dar uma volta no meu carro?"... sim... respondeu ela. Então eu disse "Pena porque tenho de ir buscar agora a minha namorada á estação... fica bem miúda... XAU!".

Bom... não sei que aconteceu! A sério! Será que estou a pensar em ter filhos? Quero uma coisa séria? Estou a rejeitar estas putas que em trinta segundos já têm os nossos espermatozoides a boiarem nas amigdalas?... (É possível sim... este tipo de mulher existe)!
Bom... essa epifania foi forte. Rejeitei-a! Será que estou a ficar Cristão? Fodasse! É que é daqueles Cristãos mesmos Americanos... completamente estúpidos! A mão de Deus é pesada! Mesmo pesada! Aqui estou eu com o volante na mão... bem... ao menos estou a purgar a minha mente destas criaturas... mulheres. Realmente estou mesmo focado.... que a próxima vai ser a valer... quem muito escolhe pouco acerta.
Bom... actualmente.... o que sucede é que entrei mesmo como o Justin Timberlake. Foder sem intenção. Antes havia Sexo sem sentimento... agora há sentimento sem sexo... havendo sexo na mesma.... (Não disse foda? Fodasse... estou mesmo a ficar Cristão... arrrr). Resultado disto? Quebrei o recorde de tempo de relação que tinha com uma mulher! NOVE MESES! Isso mesmo! Nove meses foi o tempo que durou uma relação intíma com uma mulher... que foi enquanto estive na barriga da minha mãe.
E é assim... estar sem pensar muito. Foi o que me disse na nossa primeira noite. "Pensas demais e quem pensa muito sofre muito. Vê na História". Bem... mas isso está-me entranhado. Vou morrer cedo porque penso demais. Preocupo-me demais. Mas é um exercício ser-se relaxado. E estou a ir nessa onda. Pissa and love...

Não pensar muito é a cena. Esqueçam se um gajo é crescido ou diminuido mentalmente. Esqueçam se uma pessoa está pronta ou não. DEIXEM DE PANELEIRICES. OU SE GOSTA OU NÃO... Ou se é compatível com alguém ou não. Ponto final. Deixem as terapias de casal para o caralho... e mais as putas das vossas teorias de puta...
Mesmo assim.... um bónus neste POST... um kit de bolso para prelongar o tamanho da... relação obviamente. (Se bem que muitas relações duram proporcinalmente ao tamanho da PIÇA).
Arte de Escolher um parceiro:

Escolher um parceiro(a) é uma arte… há quem sonhe em ter o seu animal de estimação para andar de mão dada pela rua, andar aos abraços, ir aqui e ali, e enfim, ter o seu adorno. Isto é uma fase, á medida que se cresce deixa-se de andar com mão dada, ou porque uma foda correu mal e agora tem-se as duas mãos ocupadas com a criança ou então o período está á porta.

Ora bem… do que vi nos meus colegas… as mulheres só se orientam por quatro grandezas:

- Boleia.

- Dinheiro.

- Piça grande.

- Precisam de óculos porque não veêm o estrôncio que têm á frente.

Baseando-me nisso… sabendo que há alguns homens que se regem pelas mesmas situações, (piça grande), amplio o leque tanto para homem e mulher fazendo as áreas corporais um tema á escolha, por isso, para escolher uma pessoa temos de ter em conta as seguintes opções:

- É para andar por aí como um adorno e passear como se fosse uma cadela/cão?

- É para foder só?

- É para falar?... e foder de vez em quando…

- É para ser um Ambrósio? Só boleia e um ferrero roché?

- É para mais tarde ter filhos?

Ora bom... não escolham um parceiro para passar Sexta-Feira á noite... escolham um que queiram passar o Sábado á tarde. Se suportam isso ok. Se não... comecem a olhar para outro pessoal... contudo... aproveitem a Sexta-Feira á noite obviamente...

O parceiro(a) ideal, é aquela pessoa que quando, por exemplo, passa uma mulher mesmo boa... daquelas que são uma obra de arte que deviam estar expostas no meu quarto, quando elas passam, não temos de ser HIPÓCRITAS e olhar para o lado ou fazer de conta que não passou nenhuma mulher. SOMOS HOMENS E SOMOS MULHERES!! FODASSE TOU A FARTO DE FALAR EM POLIGAMIA!! AINDA NÃO APRENDERAM MEUS FILHOS DA PUTA?? Todos nós gostamos de ver uma boa peça! E se o parceiro leva isso na boa... é porque é humano. Mas é levar na boa... não é fazer de conta... a intenção é tudo!

Claro que é preciso educar o parceiro(a), impôr regras e comportamentos. O inicio tem de começar relaxadamente e sem muita paneleirice. E enquanto fodem, nesse período de tempo experimental, devem levar a vida como deveriam levar... SEPARADOS! A olhar para outras pessoas e a quererem ter um ou mais dias só para nós, para reflexão. Um casal são duas pessoas, deixem das tretas que são um só. MUITOS CASAMENTOS ACABAM PORQUE ALGUÉM QUIS INVADIR O ESPAÇO DO OUTRO.

A cena deve começar mesmo com foder sem intenção. E não deveria ser assim? Foder e cada um ter a sua vida? Não será este o instinto? "Free Fucks" Passava por uma mulher gira na rua e um homem punha-a ali a fazer uma mamada até se vir na cara dela. what a wonderful world...

Isso é que era humanidade! Antropologicamente é válido. Há macacos que fazem disto vida social e eles têm menos brigas e lutas dentro dos grupos. Por isso logicamente eu digo: "Quando a gaita é chupada... a guerra é terminada!"

Com certa idade tenra é muito provável que um homem arranje uma puta autêntica. Só querem pirokada. Isso é bom. Mas se não chupam… vão-se foder. E quando digo chupar não é por as mãos na gaita e tocar uma com a boca na ponta. Á medida que a idade avança, as mulheres vão perdendo o fôlego sexual. Custa estarem sentadas em cima de um homem e pincharem em cima como se fossem putas porno. Enfim… se fazem o 69… é deitadas de lado… enfim… não há pachorra e estimulação sexual. Um gaju quer é festa! Foder na varanda! Na praia! Isso é que dá pica! mas quando a idade avança… o estimulo desaparece parcialmente. Ou temos descendência para cuidar dela ou então… “morremos velhos e a lamentar”… é só uma questão de tempo ao tempo que voa tão rápido…

Amor vs. Ódio

Amor Vs. Ódio

ok... não tenho aparecido aqui. Na prisão Federal consegui arranjar espaço e tempo para postar aqui mais uma merda.

Analisemos a seguinte frase:

“O amor nasce em áreas do cérebro, que são iguais ao do ódio”.

Muitos macacos burros de merda, ao terem lido esta teoria vêm dizer que o amor é um sentimento igual ao ódio. Ou são sentimentos idênticos, sentimentos com a mesma forma etc. NÃO É!! Parecem aqueles analfabetos que dizem que só usamos 10% do cérebro… Ya… nunca vi ninguém a ter um acidente, decepar uns… digamos… 70% do cérebro… e essa pessoa continuar viva… talvez tenham tido azar porque são sempre os mesmos 10% funcionais a foderem-se… bem… um mito estúpido… falo por mim… eu uso 100%... pelo menos quando não estou sob influencias de drogas.

O mesmo se está passar com esta história do amor-ódio… mais um mito que nasceu… “quem odeia uma pessoa… ama essa pessoa…”

A realidade é que um estudo diz, e demonstrou, que quando exercemos estes dois sentimentos, o cérebro manifesta actividade nas mesmas áreas. Ora.. Vejamos… eu quando abro o Word, o processador do computador trabalha usando determinados recursos físicos, mas quando usamos o power point, usamos os mesmos recursos físicos. Os programas têm funções diferentes, mas usam o mesmo processador...

Ora, para esses burros, amor é igual a ódio, mas a verdade é que um pode induzir outro, existe realmente algo similar. Ora vejamos, o ódio pode foder muita gente, e no amor também se “fode” gente… tanto na cama como no coração.

Mas são obviamente sentimentos diferentes. Num deles, gostamos e sacrificamo-nos por alguém, no outro sacrificamo-nos se for preciso para matar ou prejudicar alguém. Num deles damo-nos, esventramos o nosso interior para que alguém esteja bem, no outro esventramos a outra pessoa para aliviarmos a dor no nosso interior. Enfim… são sentimentos intensos, do meu ponto de vista, á luz da teoria evolutiva, houve uma optimização que levou a usar os mesmos recursos físicos para sentir essa intensidade, pois como a intensidade é a mesma… os recursos neurais são iguais, são muito parecidos na sua manifestação, sendo no entanto um propósito inverso de outro…

Mas porque nosso cérebro tem sentimentos tão dispares? Porque levamos milhões de anos de evolucao e contiuamos com este processo trazendo estas formas de pensar?

Analisemos os nossos sentimentos. Caso a caso.

Tudo o que esta aqui, JÁ FOI DOCEMENTE CONFIRMADO por varias pessoas, queixaram-se da puta da linguagem sim, mas admitiram que é verdade o que está aqui escrito, pois simplesmente baseio-me nas “putas” das minhas vivencias, e nas dos outros! Ora vejamos:

No inicio, na santa inocência, uma pessoa dedica-se demasiado a alguém, mas depois vemos que isso estraga completamente a cena, depois começamos a estabelecer o equilíbrio noutras relações... começamos a "crescer"... enfim... se é que algum putedo sabe o que isso é... É preciso ser-se HOMEM, dar porrada!!!! desprezar esse gajedo!!!!! IGNORAR!!!! ANALISAR AS OFERTAS!!!!!! E elas gostam disso... Houve uma que admitiu “No amor é preciso dar e tirar”. É um jogo!

Bem tinham razão uma ou outra quando disseram que eu levava as relações como um jogo, uma competição. Tenho os sentidos humanos bem apurados e genuínos. Analisemos a expressão que desvenda no meu entender, o mistério da dualidade amor-odio desvendando também os mistérios de estes sentimentos habitarem na mesma casa, no mesmo quarto… humm…. já agora… na mesma cama… eheheheh

Amor, paixão, etc etc etc… esses sentimentos servem para uma só situação…. PARA FODER!!! (tava a ver quando é que punha este palavrão neste artigo)

Garantir a espécie! É necessário! Ora damos – amamos, mas depois tiramos – odiamos.

Na minha experiencia, senti-me sempre bem a desprezar. Um sentimento que admito e admiro. E aposto que vocês já sentiram isso! Ora… o não atender o telefone, blokear no Messenger, zangar, procurar defeitos, querer simplesmente desprezar… dá gozo! Chega-se a arranjar pessoas só para arranjar chatices… mas só depois da keka claro! Para dar tanto gozo fazer isto, é porque está no instinto. Talvez seja sadismo, algo na natureza humana e numa escala mais larga do que pensamos. O mal excita ponto final. Esses sentimentos mais negros sabem bem! E o efeito direccionado a nós também sabe bem! Sentir-mos ser desprezados dá uma certa “pica”, estimula claro! Procuramos chamar atenção da pessoa que nos despreza. Mas o cérebro para proteger-se segrega endorfinas para atenuar essa “dor” dos desprezos, daí haver uma ligação entre dor-prazer, e uma busca insaciável e confusa de prazer-dor. Mas sentimos bem, e isso é o resultado!

E o ciúme? Quem não sentiu aquele prazer? Não é um prazer igual ao conduzir um bom carro sempre a acelerar e excitarmos com o barulho do motor enquanto a gaita fica quente na ponta ao fazer uma ultrapassagem perigosa. Sei que não sou o único a tirar um pouco de prazer com esses sentimentos obscuros do ciúme, pois não sentiram um estranho prazer com ciúme? Ao sentir a “estimulação” de querer pagar na mesma moeda! QUEM FOI O FILHO/A DA PUTA QUE NÃO O FEZ? Eheheh o lado negro sabe bem! Faz parte do jogo da prociração humana… chamar atenção… dar/tirar… Isto tudo obviamente já confirmei, observei, e agora “compilo” o que vi dos outros na vida real! Isto existe! Faz parte de nós!

Se um sentimento como o ciúme fosse realmente averso e tão repugnante, não sentiríamos o que sentimos, seria uma dor como perder fisicamente alguém. Teríamos um nó na garganta. Esse nó que falo… é como transportar o caixão de alguém que nos viu crescer. Cada grama pesa... enfim… Horrível! Por mais que pensemos diferente e estejamos treinados, vamos simplesmente abaixo! É horrível ver um colega/vizinho suicidar-se na semana antes do natal. É horrível irmos ao funeral do familiar do amigo próximo que passamos bons momentos e ferias… COMO TIRAMOS E CONVENCEMOS ESSE AMIGO A NÃO OBSERVAR O CAIXAO DO FAMILIAR A SER ENTERRADO? Faz mal ver o caixão a descer, isso dá um no na garganta! Deixamos todos de ser adultos e parece que somos um só. Somos covardes por morrermos velhos... Era um puto fodasse… E por mais que puxássemos o braço dele, ele continuava a observar o caixão do pai a descer. Não kis falar a ninguém nesse fim de semana! Não kis falar a mais ninguém na semana onde eram só gramas. Kando sentimos o sabor salgado das lágrimas em conjunto com um nó, e parece k de repende a temperatura baixa…. Isso é o vácuo… isso é a dor de perder alguém… isso é horrível, isso é…. Enfim…. O que o ciúme não é! Eheh…

Perder alguém “só psicologicamente” não é assim. Esses são sentimentos que geriveis, pertencem a um jogo: procriar… ou como se diz na minha terra... “ir ao pito”!

Por isso… existe uma preversidade, um prazer, talvez latente nalguns, e não muito desenvolvido noutros. Noutros sem duvida que a gestão e o ciclo de vida de uma relação é ditado “pelo politicamente correcto” da sociedade. Uma gaja andar com um gajo porque fica bem e assim o menino Jesus quis… Relações que duram tempo demais com as indevidas pessoas… Anti-natura! A natureza quer que variem os vossos genes! A natureza não quer que voçês vejam a mulher a ficar farto de vós e vós a ficarem fartos do corpo deformado dela! (Ups… tou chocar? Eheh… adoro mesmo a minha parvoíce…) Quantos homens já não foram infiéis? E mulheres? Quem já foi infiel meta a mão em cima do rato do computador! Não me fodam se estão num touchpad…

Uma pessoa ama.. mas depois, tem de ter um sentimento na mesma intensidade e vontade para contradizer, é o dar e tirar… aproxima mais as pessoas estes ciclos até finalmente haver mais nada para aproveitar, quando tudo estiver desgastado. Para abandonar alguém, tem de haver a mesma vontade que havia para aproximar. É uma questão de variabilidade genética… ouçam os vossos genes e sejam mais felizes…